I AM: El Blog

Ciertamente hay algo de tranquilidad en soltar algo que te guardas durante mucho; puede ser desde lo mas ínfimo hasta una gran bomba de honestidad, no me caracterizo por siempre estar soltando todo lo que pienso porque probablemente me llevarían a la hoguera pero en esta oportunidad, y aprovechando que se acaba el año (con todo el significado emocional que eso tiene) quiero cerrar un ciclo en mi vida, uno muy importante que, admito, es una gran parte de quien soy. Empecemos por decir que no me arrepiento, como de muchas otras cosas que hice esta no es la excepción, pero no todo fue lo que creí, tal vez hubo un malentendido en el camino, (o varios) , no lo sé pero algo que ciertamente me desconcierta es el como permití que esto durara tanto. El punto que sigue es el mayor defecto que puedo leer de ti es el como usas las palabras, siempre he sido un gran partidario de darle a estas la importancia que se merecen, porque tienen peso y son de las cosas que mas pueden afectar a...

Creo que ahora que todo pasó me siento mejor, creo que parte de mi crecimiento personal fue tener ese desapego y restringirme a mi mismo sentir cosas que no eran propias del momento, y eso no es algo fácil de hacer. Fácilmente podría hacer un contraste de quién era antes VS. quien soy hoy alguien que no se va a apegar a algo que sabe que no existe, que tiene claro lo que tiene, lo que puede tener y lo que no tendrá. Es claro para mi que lo que hay es una compincheria en un nivel muy bajo, con ciertos beneficios, se que puedo prolongar  (y por ende seguir teniendo)  esta relación liviana sin pensar en lo que el hizo, ha hecho o va hacer y por último, ahora se que aquí no hay un futuro. Podré sentirme bien a su lado, podré reírme a su lado, podré sentir las mariposas en el estomago pero tengo más que claro que no puedo hacer que eso funcioné porque siento que él no es capaz de amar, no es capaz de mantenerse quieto, es un alma nómada que no amarro no por ...

Existe la leyenda japonesa del hilo rojo en la que dos personas, desde que nacen, están amarradas de un meñique por dicho hilo y que sin importar lo diferentes de sus vidas siempre van a terminar juntos, ahora mismo creo que me pasa algo así, pero de una manera más pachuca y mamona. Al abrir este blog lo hice lleno de ira y resentimiento, una versión de mi que buscaba desahogarse; y lo hice con un post y una persona específica en mente, si, así como lo leen, retomamos a nuestro innombrable, pero ahora con un ánimo de reflexión, el pelafo no ha cambiado, hablamos desde esta mañana y no demuestra mejoria alguna, sigue siendo el neandertal que tira la caña, te habla lindo una hora y luego PUM propuesta indecente salvaje aparece. Lo que venía pensando todo el camino siento que no ha sido la única vez que yo he retomado algo que había dejado atrás, y con buenas razones, trataba de enterrar eso; pero cada que aparece mis muros parecen de algodón, no consigo mantener ...

¿Como comenzar este post?, es lo que me pregunte durante dos días, la verdad todo este blog ha sido sobre mi y mis pensamientos, reflexiones y dramas pero nunca creí tener tanto compromiso como para poder llevarlo dos años en mi maleta, pero ¿Quién era yo hace dos años?, ¿por qué entre todo lo que podía hacer, que realmente no era mucho, decidí abrir un blog que posiblemente no lea mucha gente o nadie en lo absoluto? pues bien, aquí mis respuestas a eso: 1. Abrí el blog porque era una época de soledad y en cierto modo sufrimiento, no seria el típico chico depresivo que se echa a llorar por sus problemas, se lastima a si mismo y se queda solo por siempre, porque para empezar ya no se lo que es llorar, no conozco lagrimas en mis ojos, no sé si sea bueno o malo, tal vez fui demasiado fuerte con todo y ahora mis lagrimales se parecen mas a un desierto, tal vez nada me ha llegado a lastimar de tal manera, ok eso no importa; el punto es que decidí subirme un escalón m...

Querido blog, estoy triste y no puedo sacarlo. Como cosa rara y nueva en mi otra vez me encuentro atrapado en mis emociones, aun me auto analizo sin saber el por que no lloro; sobre mi pecho siento algo muy pesado y aun así no siento ni una lagrima caer por mi cara; aquí es donde me pregunto ¿estoy mal? ¿que clase de tapón tengo en mis ojos que no me deja soltar todo el dolor?, admito que he pasado por mucho para llegar hasta donde estoy y muchos pensarían que he llorado mucho, una hora, dos horas hasta el punto de la deshidratación. Pero para ellos mi respuesta y mi verdad es que no, ha sido un periodo de literal sequia (no sexual, eso es para otro post) en el que me he quedado estancado en la fase de el nudo en la garganta, el sentimiento de tristeza pero no culmino el acto de llorar, ni si quiera se me ponen los ojos rojos, me siento un poco muerto adentro por no lograrlo pero por otro lado me reconforta que para mi lo que es la epitome del dolor, la tristeza y todos esos sent...

Últimamente me ha pasado mucho por la cabeza el cuanto significan para mi las personas que me rodean actualmente y es que ha sido una verdadera prueba llegar hasta donde estoy ahora y conocer a la gente que conozco; a veces me pregunto si tome alguna mala decisión o si deje a alguien en el camino, pero no me retracto de nada. Creo que en este punto es muy claro que todos somos el resultado de todas nuestras elecciones, malas o buenas, hacen parte de quienes somos hoy y eso implica también a nuestros amigos y conocidos. En este momento se me ocurría que decirles a mis amigos, lo que son para mi, la paz que me traen, que me alegra tenerlos en mi vida porque son como rocas que no me dejan elevar, ojo que con esto no me refiero a que sean anclas, porque otro punto a resaltar es que siempre me apoyan incluso cuando estoy mal (guiño a Train ) y cuando estoy muy mal me hacen dar cuenta de ello. También me gustaría decirles que jamás, por ningún motivo o circunstanc...

Creo firmemente que cada persona es un universo totalmente distinto, somos como una vía láctea dentro de otra, también creo que somos planetas en formación, nunca encontramos nuestro estado, ideal siempre habrá algo que nos haga falta y siempre habrá algo que nos haga explotar en varios pedazos que terminan afectando a otros mundos, pero hoy quiero hablar de mi propio planeta. Como un astro me siento como una luna con el tamaño de Júpiter y la personalidad de Plutón, menciono al satélite terrestre porque es precisamente ese que tiene una mitad luminosa y otra región oscura y ese a mi parecer soy yo, hay dualidades con las que me siento profundamente identificado y es que la verdad no me siento ni totalmente bueno ni totalmente malo, sólo que a veces tengo, lo que podríamos llamar, mis momentos y son esos mismos que estan llenos catarsis, explosión, renacimiento y felicidad los que componen toda mi estructura. Hace poco tuve un arranque de ira y venganza, no llegue a matar a nadi...

https://youtu.be/Etk5Jb18ORc No creo que sea de una persona normal sobre evaluar tanto las cosas, menos sentir todo tan a pecho pero desgraciadamente ese soy yo y esa es mi historia, no hay pequeño detalle que no vea y palabra que llegue hasta el fondo de mi corazón. Muchos podrían acusarme de sensible, de "delicado" pero la verdad es algo que no controló, asi como no controlas el amor o el odio, no controlo mis sentimientos, usualmente mis puertas siempre están abiertas, mis muros están abajo, quiero conocer a la gente y que me conozcan, no quiero ser algo que no soy para caerle bien a alguien y confíen en mí es algo por lo que he pasado y no es nada bonito. Y en el ejercicio de conocer o interactuar y usualmente pasa con amigos que las palabras se van, se les resabala uno que otro comentario tal ves normal para algunos pero pesado para mi, no esperes que me contenga ya que no tengo líneas de defensa, no tengo vidrios ni paredes al rededo...

¿Por que nos ofendemos? La verdad, hasta el día de hoy me lo pregunto, es que puede que sea verdad eso de que para insultar a alguien (no sólo a una mujer) sólo existan las palabras perras y gordas, y aunque la segunda es una cuestión meramente física y por tanto de cada uno, en la primera quisiera dar una opinión. Cada vez que escucho que me dicen perra yo agradezco, y lo hago porque tengo un enfoque distinto al que tiene el resto de la gente y creó que es algo que debo compartir con ustedes para que palabras como esas, en vez de ser malos ratos, se conviertan en momentos graciosos. Para mi la palabra perra (y cualquiera de sus sinónimos) sólo se ha vuelto una declaración, una declaración de libertad, de que en ese instante dijiste lo que pensabas sin filtro alguno, que nadie te cohibió a tapar tus ideas y opiniones sólo porque "transgreden" un estatus quo lleno de cosas que consideras aburridas o simplemente son tu ...

Hay una canción de Taylor en la cual siempre me quedo perdido, pero no como algo malo sino como hipnotizado, esta línea dice "all i know is a newfound grace"; la verdad es que me siento de ese mismo modo ahora, tengo mis inseguridades pero de eso el tiempo se encargará. Se supone que después de un rompimiento, después de una tusa, después de la tormenta viene la calma y nosotros somos los que decidimos si queremos meternos en otra borrasca. Para mi no siempre son borrascas, no son sólo lluvia, alguna vez también fueron campos verdes, donde había vida, amor, algo por lo que valía estar allí dando el corazón, pero es inevitable que toda esa belleza se vea opacada por alguna embarrada de alguna de las dos partes, allí es donde empieza a formarse el huracán, un encuentro de las emociones cálidas y las frías, juntas se convierten en un tornado que o bien se lleva el amor o se lleva el odio. Después de la reflexión del clima quiero pasar a lo que me concierne, encontrar nueva...

Ok superemoslo, el tiempo acaba de ganar una cifra más en su conteo interminable,  pasaron 365 días en los que tuvimos altas y tuvimos bajas y para cerrar con broche de oro nos reconciliamos hasta con ese amigo del prekinder del cual no recordamos ni su nombre. Es gracioso ver la parafernalia de fin de año erguirse en una columna de esperanza de que todo mejorará el siguiente año y que todo lo que hicimos el año pasado fue lo mejor y que el próximo será aún mejor. No niego que mis altas de 2015 fueron bonitas pero no rescato mucho, pero de igual manera haré un intento de enlistar mi año, así que si tienes unos minutos para quemar toma asiento y lee mi #YearInReview(con todo incluido): - Segui teniendo encuentros fortuitos con lo que se lo podría llamar mi follamigo. - Me sentí mal por ello porque recordé cuan mal me hacia sentir sentimentalmente y del cuan impotente me sentía por no decirle lo que qu...