Probablemente.

Querido blog, estoy triste y no puedo sacarlo.

Como cosa rara y nueva en mi otra vez me encuentro atrapado en mis emociones, aun me auto analizo sin saber el por que no lloro; sobre mi pecho siento algo muy pesado y aun así no siento ni una lagrima caer por mi cara; aquí es donde me pregunto ¿estoy mal? ¿que clase de tapón tengo en mis ojos que no me deja soltar todo el dolor?, admito que he pasado por mucho para llegar hasta donde estoy y muchos pensarían que he llorado mucho, una hora, dos horas hasta el punto de la deshidratación. Pero para ellos mi respuesta y mi verdad es que no, ha sido un periodo de literal sequia (no sexual, eso es para otro post) en el que me he quedado estancado en la fase de el nudo en la garganta, el sentimiento de tristeza pero no culmino el acto de llorar, ni si quiera se me ponen los ojos rojos, me siento un poco muerto adentro por no lograrlo pero por otro lado me reconforta que para mi lo que es la epitome del dolor, la tristeza y todos esos sentimientos que te hacen sentir como caca de toro no me pueden romper; no logran en mi el efecto que muchos desearían. ser una piedra contra el dolor (si, se que estoy repitiendo mucho esa palabra).

Ni siquiera quiero mencionar la razón por la que ahora estoy mal, solo se que es de esas cosas que te hacen sentir caca por unos momentos y luego te toca mentir, poner tu mejor cara de torta de bodas y seguir porque no es prudente hablar. Ahora que lo menciono me acuerdo de lo que Taylor Swift decía por allá en el antaño de 2010 con su album "Speak Now":

"Lo que digas puede ser demasiado para algunas personas. Tal vez salga mal y te vayas sintiéndote avergonzado y replanteándote en tu cabeza todo lo que ibas a decir. Pero creo que las palabras que te impides decir son las que te persiguen por mas tiempo".

Y son palabras que me rozan las fibras del alma porque para rematar la bella ironía de lo que es la situación, estoy dado consejos sobre cuando es conveniente hablar. Ella planteaba todo eso desde el punto de vista de alguien que irrumpe en una boda en el momento en el que el párroco dice "que hable ahora o calle para siempre" y siento que no hay nada mas oportuno que esa situación para ejemplificar lo que siento ahora. Puede que si o puede que no; este en un periodo en el que si no hablo ahora esas palabras se conviertan en un "pude haberlo dicho pero no lo hice" y en parte me preocupa.

No soy conocido por hablar cuando es necesario, o hablar en lo absoluto, pero sé que cuando tengo algo claro y tengo todas las de ganar tengo un 98% de posibilidad de que al abrir mi boca y salga algo muy probablemente la respuesta sea positiva, (este no es uno de esos momentos).

Volviendo a nuestro hilo, siento que tanto mis lagrimas como mis palabras están atrapadas por alguna clase de duende maligno o alguna maldición que me gane por no compartir una publicación en Facebook hace 8 años; es bien descorazonador pensar que ahora tengo tanto por decir pero equivalente a eso tengo miedo de como resulte, como decía Taylor, me puede explotar en la cara o puede ser la cosa mas inteligente que alguna vez haga y para ser honesto no creo que lo haga, hay bastante probabilidad de que todo salga mal y termine en algo que me acabe de romper el corazón.

Creo que para mi el tiempo de hablar paso hace mucho, así, sin darme cuenta y a veces me lo recrimino porque al día de hoy no se si fue lo correcto o tal vez no; me refiero a que
las cosas están bien ahora pero siento que podrían estar mejor, con todo y eso ya no es propicio ni beneficioso para ninguna de las partes (mas que todo para mi... bueno completamente para mi) el emitir alguna pista.

Ahora probamente este ¿viviendo el momento mas regrettable de mi vida y no tengo la capacidad si quiera de soltar el dolor por mi cuenta así que:

BALANCE ACTUAL: Tristeza 1, indecisión 1, líquidos acumulados en mis ojos 10000, yo 0.

En un juego bastante injusto de tres contra uno, me toca mantener la cabeza en alto y seguir porque sino lo hago, que caso tiene vivir? (no, eso no fue una frase suicida).