La Verdad

Ciertamente hay algo de tranquilidad en soltar algo que te guardas durante mucho; puede ser desde lo mas ínfimo hasta una gran bomba de honestidad, no me caracterizo por siempre estar soltando todo lo que pienso porque probablemente me llevarían a la hoguera pero en esta oportunidad, y aprovechando que se acaba el año (con todo el significado emocional que eso tiene) quiero cerrar un ciclo en mi vida, uno muy importante que, admito, es una gran parte de quien soy.

Empecemos por decir que no me arrepiento, como de muchas otras cosas que hice esta no es la excepción, pero no todo fue lo que creí, tal vez hubo un malentendido en el camino, (o varios), no lo sé pero algo que ciertamente me desconcierta es el como permití que esto durara tanto.

El punto que sigue es el mayor defecto que puedo leer de ti es el como usas las palabras, siempre he sido un gran partidario de darle a estas la importancia que se merecen, porque tienen peso y son de las cosas que mas pueden afectar a alguien, me molesta mucho como sueltas algo como un "amor" o un "mi vida" sin saber que son grandes cosas, conocer el peso de las palabras te hace mejor persona y no estoy pidiendo por ningún motivo que cambies, esto es solo una reflexión personal que tengo.

La tercera parte viene ligada muy a la historia que nos involucra y de paso también al anterior punto. Cuando empezamos por allá en los años de matusalén yo confieso que me gustaste tanto que cometí la primera metida de pata, me enamore (no voy a poner comillas porque es de las pocas cosas de las que estoy seguro en mi vida), si, me llegaste a lo mas profundo (si, también literalmente) pero también estoy seguro de que fue lo peor que pude hacer. Es que aun no me cuadra el como podía dejarme llevar por alguien como tu y aquí vuelve el tema de las palabras, es que las tenias listas como metralleta de guerrillero.

En mi cabeza se repite la escena de como me saludaste ese día, la señal en mi mano y como dimos el primer beso, el como me gustaste tanto y el como me tratabas con indiferencia después; en un autoanálisis solo pude resumir esto como la trama de una película americana clásica :

          El protagonista se enamora perdidamente del fuckboy (ese chico popular que todos conocen, quieren y admiran, ese chico con temple de acero que no le tiemblan las palabras (ciertas o no) y que es un líder innato pero que también se le conoce por ser un perro, es que bachillerato no pudo ser mas que eso exactamente), volviendo a la narrativa, su amor era imposible porque este chico en cuestión tenia una reputación que mantener y el protagonista, ya sea por su inseguridad ( o porque lo quería mucho, nunca lo sabremos) nunca dijo nada. Hasta allí todo chévere, pero llega el nudo propio de esta clase de historia,, tu no me quieres lo suficiente y yo me volvería un mártir pensando a cuantas personas mas le estarías hablando.

La cuarta parte y creo que la mas importante, lo que nos mantiene con una conexión. el primer día que tiramos ambos tuvimos primeras impresiones y unas instrucciones supuestamente claras, al sol de hoy desearía haber sabido todo lo que se hoy, éramos lo que el mundo de las relaciones llama "fuckbuddys" yo no recuerdo que edad tenia pero ni idea del termino, simplemente cometí la segunda cagada mas grande del cuento, confundir sexo con amor, y es que hay de brutalidad en brutalidad pero esa se voló la barda, creía, juraba y comía mocos que tu me querías, que era algo especial, no planeaba que fuéramos novios pero si que hubiera cierta complicidad, hoy en día sabemos que ese cuento no termino bien y que tiramos esporádicamente cada que salías a flote de no se donde, así como un cocodrilo que solo sale a comer y luego se mete al agua, (cualquier parecido a la realidad no es pura coincidencia).

Ya para cerrar este pentateuco de tripas afuera, seamos honestos, los dos, no me necesitas (se que o bien lo sabes o te puedes estar riendo) yo soy demasiado yo y tu eres demasiado tu y yo no quepo en ese mundito. Te ves feliz por la vida como un colibrí picando en toda parte y no voy a ser una de esas personas que le desean cosas malas a la otra como que se golpee el dedo chiquito del pie, le secuestren al perro o le maten a la abuela; mas bien hago las cosas por mi y mi propia salud mental, admito que en anteriores ocasiones hasta me dolía el estomago de la emoción (de una manera que ninguna otra persona lo había hecho) pero de un corto tiempo para acá solo quería decir todo esto para que no me salga un cáncer por tanto remordimiento guardado; en caso que lo pienses no, nunca funcionaríamos, como dije antes yo no puedo confiar en un criminal con antecedentes comprobados, soy demasiado bueno para eso (pero también demasiado frágil como para que jueguen conmigo así). Quedo tranquilo sabiendo que esto no es por ningún lado una declaración, es mas bien un adiós bien largo y desgranado, como pa' que me entienda.

O sea, mire que tan embobado estaba que abrí un blog, creo que es tu único punto positivo aquí.

No conozco tu historia, ni tu lado de "nuestra" historia pero no es momento de preguntar por ella, o preguntar algo en lo absoluto, prefiero guardar eso en un cajón y dejar que se pierda en el tiempo.