I AM: El Blog

Con el mejor amigo fuera de juego seguía el novio, al que desde ya podemos predecir que le iba a doler como duele no ir al baño en todo el dia, entre todas las cosas que rondaban mi cabeza quería recordar que aunque tenia pareja, la verdad no me sentía comodo en la relación, lo sentía como un amigo chévere que te trata lindo, asi que con eso en mente y mi postura mas fría pero no tan evidente me dispuse a invitarlo ese dia al apartamento para, según yo hacer las cosas bien, #AdolescentesTomandoMalasDecisiones. Llegó y después de un momento de charla le tire la bomba, " me voy un día completo con un ex y quiero saber tu opinión " el quedo impactado y empezó a decir que su mente le generaban muchas incógnitas e hipótesis, yo la verdad solo asentía y dejaba que el expusiera sus puntos, después de todo, se lo merecía, lo que hice ese día exactamente fue tratar de hacer las cosas bien o por lo menos como yo creía que estaban bien, me sinceré a medias con el contándole que F me h

Quiero hacer un pare de la historia que estoy contando porque surgió una situación que me recordó para que fue que abrí este blog, siento que merece su espacio porque me ha causado un gran revuelo emocional porque aun al escribir estas líneas no se si sea lo correcto, pero ese soy yo, al final siempre cedo el paso pero solo esperando algo positivo, espero que esto aplique a esa norma. "It's been two years since I let you go" Así dice Lady Gaga en su balada medio country You and I y Pues si bien no han sido dos años, han sido dos semanas, dos semanas en las que he sentido desde soledad, pasando por rabia, algo de culpa, he buscado consejo en cada amigo que tengo para saber si la indulgencia que empezaba a sentir debía sentirla o si era todo tu culpa y era algo más que no te dejaba hablar. Sin llegar a mayor conclusión todos me decían que tú fuiste quien nos faltó a los dos, el que después de haber prometido, olvidó y decepciono. Cada persona acordaba en que debía trat

Despues de debatir como debatian por el color del dichoso vestido por alla en los años de la virgen el cuento sigue porque el drama en mi vida, cuando le da por aparecer, viene con toda. Resulta pues que hoy 10 de febrero tenia que ir a hacer unas vueltas a la eps, y pues conociendome a mi mismo el primer error que cometi fue levantarme tarde, lo segundo fue hacer mucha pachorra (*pachorra: dicese de precticar actos inoficiosos y como consecuanica perder tiempo) desencadenando asi un domino de hechos que ese dia no convenian y que al final no se si valieron la pena. Locha, pachorra, pereza e indisposición a hacer los deberes 2, persona repsonsabe que intento ser 0. A sabiendas que era tarde para salir me arriesgue y mi positivismo revaso su capacidad, asi que me fui con rumbo a mi entidad prestadora de salud a que me corrigieran un datico (si, esa era la vuelta que tenia que hacer, usted no se imagina todoso los problemas que eso puedde ocacionar ) entonces camino hacia alla pedi

Leyentes, espero que estén súper, sé que (otra vez) descuide  y el blog pero la verdad es que tuve que desinstalar mi app de notas en el  y teléfono, ergo, mis ataques de escritura se perdían  y a las 3am; gracias si fuiste paciente, tengo mucho que contar y empiezo con  la que ha sido hasta ahora una de mis más grandes historias. Creo de contar esta historia es a modo de cuento, no hay manera de describir como me siento ahora, después de dos años de catarsis, en especial los últimos meses, me he vuelto alguien totalmente nuevo, alguien que le teme a menos cosas de las que temia hace 2 años, un rubio de tarro, un desempleado, alguien mas independiente, y no se si eso vaya a cambiar con los hechos recientes. Mi mayor miedo reside en decepcionar a la gente, odio cuando no soy lo que esperan o cuando siento que pude haber hecho las cosas mejor para que todos estuvieran felices y esta es una de esas cosas que me ponen asi. Llendo al meollo del asunto resulta que alguien de mi pasado

Ciertamente hay algo de tranquilidad en soltar algo que te guardas durante mucho; puede ser desde lo mas ínfimo hasta una gran bomba de honestidad, no me caracterizo por siempre estar soltando todo lo que pienso porque probablemente me llevarían a la hoguera pero en esta oportunidad, y aprovechando que se acaba el año (con todo el significado emocional que eso tiene) quiero cerrar un ciclo en mi vida, uno muy importante que, admito, es una gran parte de quien soy. Empecemos por decir que no me arrepiento, como de muchas otras cosas que hice esta no es la excepción, pero no todo fue lo que creí, tal vez hubo un malentendido en el camino, (o varios) , no lo sé pero algo que ciertamente me desconcierta es el como permití que esto durara tanto. El punto que sigue es el mayor defecto que puedo leer de ti es el como usas las palabras, siempre he sido un gran partidario de darle a estas la importancia que se merecen, porque tienen peso y son de las cosas que mas pueden afectar a alguien,

Creo que ahora que todo pasó me siento mejor, creo que parte de mi crecimiento personal fue tener ese desapego y restringirme a mi mismo sentir cosas que no eran propias del momento, y eso no es algo fácil de hacer. Fácilmente podría hacer un contraste de quién era antes VS. quien soy hoy alguien que no se va a apegar a algo que sabe que no existe, que tiene claro lo que tiene, lo que puede tener y lo que no tendrá. Es claro para mi que lo que hay es una compincheria en un nivel muy bajo, con ciertos beneficios, se que puedo prolongar  (y por ende seguir teniendo)  esta relación liviana sin pensar en lo que el hizo, ha hecho o va hacer y por último, ahora se que aquí no hay un futuro. Podré sentirme bien a su lado, podré reírme a su lado, podré sentir las mariposas en el estomago pero tengo más que claro que no puedo hacer que eso funcioné porque siento que él no es capaz de amar, no es capaz de mantenerse quieto, es un alma nómada que no amarro no por consideración sino por natura