Sun-Day
Tengo la mente muy revuelta al escribir esto y no se supone que sea así ya que no estamos juntos ahora, pero creo que es bueno voltear la página atrás y dar un vistazo a lo que hicimos bien, lo que hicimos mal y el porque ahora nunca te olvidaré.
Se supone que cuando rompes con alguien es porque alguno de los dos la embarró feo o simplemente los dos ya no daban el amor necesario para mantener una relación a flote en el mar de la soltería, para nosotros creó que es parte de ambas y no es que lo nuestro haya sido algo así como un error pero también pienso que no sería la relación más feliz, o por lo menos para mi.
No imagine encontrar a mi primera relación de verdad veritas deslizando de izquierda a derecha al más puro estilo de las relaciones contemporáneas, en cuanto a mi idea de encontrar el amor (o por lo menos la estabilidad emocional) es algo conservadora, quisiera conocer a alguien topandome con el en la calle, o quiero que por algún chiste del universo terminemos sentados juntos en un bus, no porque a alguien más le gusto una foto mía, de esa gracia todos viviríamos regalando fotos bonitas pero con la cara tapada.
Tuve mis dudas incluso descargando la app pero como pocas veces en mi vida mande todo al carajo y quise intentar algo realmente nuevo, algo que no consideré sino hasta ese momento. Al verte pasaron mil cosas por mi cabeza, no todas buenas, pero lo que si es cierto es que me gustaste, ojo, que sólo fue eso, atracción física y ahí es donde todo el modelo de romance virtual de izquierda-derecha perdía sentido; como rayos se supone que voy a saber si detrás de esa cara hay alguien malo, esto no es un post concienzudo sobre las redes sociales, es mi reflexión personal de cuando apareció la notificación de que tuve un match contigo.
Aún con el chat nuestro primer error (y ya podemos empezar a hablar en plural) fue que tu no me conocías ni yo a ti, me encantaría que en las relaciones hubieran hojas de vida que nos dejaran hacernos una idea concisa de la persona con quién hablamos, por favor, dejemos de lado eso de "lo divertido es conocernos", no es divertido querer decirte: "Hey, cada que habló con alguien lo trató de la mejor y al más puro estilo de un amigo, no extiendas tus alas hasta saber a donde vas a aterrizar o sin si quiera saber si estas sobre suelo firme"
Después de eso al parecer hubo química y parece que te agradé lo suficiente para querer vernos cara a cara, ahora sólo puedo imaginar que tu pensabas que tenias un gran partido en manos, yo aún tenía una incertidumbre de talla XXL, pero aún así volví a mandar todo al carajo, *sonido de error * segundo error.
El parque, es todo lo que veo al pensar en ti, ese árbol, toda esa zona para mi se volvió tierra santa, no imaginó un lugar mejor ni un lugar peor para dos personas como tu y yo, el sol siempre busca subirnos un tono la piel ese día en específico pero aún así lograste hacerte inolvidable en mi mente al hacer una de las analogías más inteligentes y bonitas que he oído, tengo fresco el recuerdo de tu voz diciendo:
"Tu eres mi sol y sólo te veo los domingos así que este día es mi Sun-day".
Sólo quería pensar que eso salió pura y llanamente de ti para mi, tal vez lo era, tal vez no, pero fue lo más lindo que alguien alguna vez me dijo; volviendo al tema del dilema amoroso del siglo 21, quería aclarar mis dudas o por lo menos obtener toda la información posible que se podía (puede) conseguir en una primera cita. Si, aún recuerdo nuestro encuentro descoordinado y tu expresión al verme.
Recuerdo fielmente sentir que no llenaba alguna expectativa tuya y que tu ,por lo contrario hasta ese momento, no tenias ningún defecto para mi; recuerdo preguntar si había algo mal, si esperabas algo o a alguien más, tu dijiste -no.
Tercer error, primer acierto, tal vez ese feeling que tenía sobre ti queriendo pero no encontrando algo más en mi debió haber sido motivo suficiente para no tener otro encuentro pero quería seguir, mi curiosidad innata no me permitía ver atrás y creó que por lo menos eso fue algo bueno.
En el transcurso de lo que fue nuestra exploración mutua hicimos preguntas, subsanamos nuestros vacíos sobre el otro pero yo ya sentía que algo no estaba bien, había algo en ti que no me dejaba pensar que tenía lo que tanto quise cada vez que pensaba que estaba sólo; confieso que no me tomó mucho tiempo darme cuenta de que era.
Con esa piedrita en mi zapato seguí viéndote y besándote, esperando que sólo fuera algo momentáneo, algo que desaparecería para dar paso al chico que quise y vi en tu foto la primera vez. Descubrí que eras muy cariñoso.
Lo se, pensaran que qué tenía de malo que alguien por quien sentías algo te lo demostrara y de una manera hiperbólica, creó que soy yo y mi imaginario de lo que quiero para mi en una relación; para mi el amor, el cariño y todas las muestras de afecto deben ser recíprocas, no debe haber tal cosa como un 60-40 sino un perfecto 50-50 y ahí esta el cuarto error, pero es que no entiendo cómo el decirle al otro como te sientes no lo cohibirá de su naturaleza y por consiguiente terminar viendo una imagen incompleta de lo que es en realidad la otra persona.
Me di cuenta que no podía devolver esa cantidad de amor, y que,
Creó que ese fue el principal error que hubo, nunca quise tanto amor pero nunca quise que cambiaras por algo que duraría tan poco, creó que esperabas más de mi, tal vez no preguntamos lo suficiente o tal vez no veíamos bien al otro, de pronto estábamos a la mitad de la niebla en vez del atardecer claro que creíamos tener entre manos, no voy a negar que cada beso lo di con el corazón, lo que si voy a negar es que la totalidad de este haya estado presente.
Si tengo que ser frío y honesto me hubiera gustado que no le hubieras puesto tanto empeño a la relación, no hasta llegar al límite de jugar con el otro pero si hasta un nivel en el que no me dijeras "amor" cada que te referías a mi; también si soy honesto y de paso redundante, no quería que cambiaras, no quería quitarle ni un poco de ese brillo que tenían tus ojos al verme, o al hablarme o al besarnos.
Creó que el 50% de el mayor error de la relación lo cometí yo al darle vía libre al la estampida que eran tus sentimientos y quedarme callado por pensar que te heriría, tal vez y sólo tal vez lo hubiésemos hecho funcionar.
Pero cuando veo atrás también me doy cuenta que no todo es culpa del indeciso temeroso sino también del señor "corazón muy grande para su cuerpo" ; hay otro detalle que tampoco olvidaré el día de nuestro rompimiento, voy a decirlo simple, no podía creer que tuvieras una novia, bueno si, hasta cierto punto pero tampoco podía creer que me lo dijeras como "dato adicional", mucho menos que " te estabas empezando a enamorar" de ella, y ni por el putas pensé que fuera tu "fachada hetero" con tus padres retrogradas y para rematar con broche de oro tampoco esperaba que solo me lo dijeras "para que no me sintiera mal por terminar", sin duda no lo hice, pero creó que sin esa información "extra" tampoco hubiera cargado con culpa alguna ya que para empezar lo hacia por mi y mi estabilidad emocional.
Al final no conseguí que mi primera relación funcionará, a veces me recrimino pero también me doy el "felicitaciones" de que no viví una tusa engañado y pensado que el único motivo era yo y mi inseguridad.
Exorcizar demonios y las cosas que le hacen ancla al barco de la vida es demasiado importante y el hecho de poder decir todo lo que me pasa por la mente ahora mismo, sobre esa que fue nuestra historia, es genial.
Creó que sobra decirte que ame el regalo de cumpleaños que me diste ese día y que aún con ese aliciente tan grande que era "darme en la vena del gusto" no me sentí mal teniéndolo porque sabía que no tenía que pasarme cada día queriendo deshacerme de una parte de ti.
Ah y esperó que tu nueva relación haya prosperado mucho más de lo que "la nuestra" duró.
Comentarios
Publicar un comentario